爱与性,在特定的情景下是可以分离的,但并不适合所有人。
多数情况下,你不能随意跟对方发生关系,不然在得到之后,很容易后悔。
-01
短暂的激情,失去理智
一般具备的条件:
两个人认识时间不久,互相了解的程度不深,除了短暂的聊天和寥寥几次见面,就没有别的接触。
你们没有足够多的“社会化支撑”,更没有什么共同好友。
仅仅是出于对彼此的欣赏,被对方某些特质一瞬间吸引,仅此而已。
在这种迷恋,激情,新鲜感之下发生关系,更多是出于对彼此的好奇;
就像两个涉世未深的年轻人,初尝禁果之下,被那种神秘感吸引。
但只有激情,却没有了解,没有承诺与亲密的关系是不长久的,很容易出问题。
就像你刚买回家一辆新车,还没有了解车的性能,你就在路上油门踩到底。
这种开车的习惯,就很容易出问题。
两性关系也是如此,太着急发生关系,太早得到对方,必定会后悔。
-02
在你最孤独的时候,冲动选择“性”伴侣
有个概念叫——性后忧郁症。
在性之后,动物都会陷入“孤独”的状态,也就是我们常常提到的“圣人模式”。
如果你想用“产生关系”来对抗你自身所产生的孤独感,那你只能得到那片刻的欢愉;
当你满足了生理上的孤独,接下来留给你的心理上的孤独,会加倍。
每个人在做某件事之前,都有“心理动机”;
在动机产生之前,往往会给自己设定一个“心理预期”。
当你所做的事情达到你的心理预期,你就会尝试去做。
可性和孤独这件事,是你设定再多的预期都无法猜测结果的。
关系结束后,还会有更深的情感倦怠、情绪低谷,孤独和无聊等待着你。
-03
试图用“性”去解决亲密关系里的矛盾
有两种说法。
第一种:情侣产生矛盾时,最好的解决方案是“扑倒对方”。
如果一次不行的话,那就两次。
另一种说法:在最愤怒的时刻,不应该建立沟通,等情绪平复后,先解决问题,再进行深度的联结。
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我更倾向于后者。
在情绪不稳定,处于矛盾与对立的状态下,两个人根本就无法进行生理上的互动;
越是勉强对方,就越容易起到反效果。
就像你不喜欢这件事,你心情不好,对方偏要勉强,你是不是很烦?
你拒绝了对方,摆出很强烈的对抗姿态,对方也会失去兴趣,进而跟你进入新一轮的对抗。
本来矛盾就没有解决,现在又产生了新的矛盾。
雪上加霜。
-04
刚结束一段感情时,不要进入新关系
研究表明:
伴侣在爆发剧烈争吵后,有一方夺门而出,这个阶段最容易“出轨”。
比如:对方跟你吵架了,心情不好就想跟人倾诉发泄;
一旦遇到了“有心人”,在这个时刻给他提供情绪慰藉。
喝点酒,制造暧昧的氛围,接下来会发生什么,很难说。
在情绪上头时,人很难控制自己的行为,会短暂失去理智;
可清醒后的懊恼,会带来强烈的反噬。
懊恼,愧疚,负罪感,终会将一个人的情绪吞噬。
再换个角度讲:
当你随意跟一个对你没有任何吸引力的人产生关系,结束后的痛苦,是你无法忍受的。
你会将自己钉在“愧疚感”的印象中,很长时间无法走出来。